突然的想写篇日记了。蜷缩在沙发上,没有你的怀抱,在这个闷热的夏天,感觉却是冰冷的世界.任眼泪划过,打湿衣襟.想着我们，禁不住的，我的脆弱在寂寞的屋内绽放！冰冷的键盘找不到我爱你的字符，闪亮的荧屏看不清我对你的思恋！独自在寂静的屋子里点燃再一根香烟,是我熟悉的味道,属于你的味道,狠狠吸进肺里,让它永远留在身体.在这段日子里我想了很多。终于明白在老公和我分手的那一刻起，我就一直活在幻想里面、活在过去的回忆里面。自己明明知道你走了就不会再回来。而自己却无法去面对和接受这个事实。独自躲在这个伤感的国度里倾诉着自己的忧伤和那无尽的思念，也许没有人能理解我的苦我的悲，可是，那又怎么样呢？ 就这么简单的，我们的爱情已经断了，就这么简单的，我的爱人把我放弃了

在和你分开的这三年里，我选择用酒精来麻醉自己，因为只有在酒精的麻醉下才能够睡去。我选择用香烟迷惑自己，只有整个房间烟雾迷漫的时候，才可以不受控制的让自己忘记了怎样去想你。在和你分开的这三年里，我用尽一切可以想到的办法，包括试图结束自己的生命，我用尽全力告诉自己不要再去想你。告诉自己应该试着去学会忘记你。可每次醒来却更加的想念你。要我忘记你--我，真的是做不到。老公，从我17岁那年开始和你在一起到今天已经走过了快10年的时间了。你是我生命中第一个男人，也是唯一的一个。网络里曾经有人向我大胆的表达对我的爱慕 可是被我一口回绝，我的心里容不下第二个男人了--虽然他们甚至比现在的你要关心我许多。我一直幻想着你会在有一天的晚上来敲开我久已寡居的门。因为你说过：“会好好的爱我。不让我受伤。一辈子都不会丢下我。不会不要我。”难道 ，难道这一切都已经被你忘记了吗？老公~我都不知道我还有什么勇气和你生活在这同一块屋檐下，也许我在期待着有一天出现奇迹。。。。。。


老公，还记得吗？当我看见你隔壁房间灯光亮起的时候，我的心就止不住的痛，是什么让我们走到了今天？老公，还记得么，曾经你对我说过每次你再晚都要回来，看见我缩在沙发等你回来的睡姿就是种说不出的幸福，可是 ，渐渐的，你的眼光已经布满了厌烦，终于我们在这空旷的屋子里成就了两个陌生的世界.....我只是一直都在假装不知道，那个曾经说爱我今生今世的人早已经离开了我的世界。今夜，我守在我赖以寄托灵魂的电脑旁，潸然泪下、、、、、、你知道么，在我们被朋友笑贫瘠的时候 我没哭，我忍着--我相信我的老公会改变这一切的；你知道么，在我们的婚礼没有任何人给与祝福的时候我没哭，我忍着--我相信我的老公会给我一辈子的幸福！你又知道么，在我试图结束自己生命从冰冷的手术台抢救回来的时候我没哭，我忍着--我相信我的老公会明白我的苦心一片！可是今天，我再也无法忍着这眼泪 ~~~只是我不能哭出声音，我怕，我怕自己得到的是更多的厌烦的眼神。


老公，还记得么？20岁，在你最落魄、最低谷、一无所有的时候，是我陪着你，帮你从困境中走出来。你应该不会忘记吧？老公，你应该也同样记得我是因为什么自杀的吧？老公，我们在一起的时候我家里是怎样的反对我和你在一起吗？当我妈妈拿自己的生命和你逼我做出选择的时候我毅然吞下整瓶的安定--我说过没有你我情愿死，妈妈生了我养了我该我去偿还这条生命！难道，难道这些你不记得了吗？老公，你又能够忘记我们结婚的时的情景么？因为家里人的阻挡我们冷冷清清的只有两个人草草的吃了顿饭么？虽然冷清，却是我今生最幸福的一餐饭。你告诉我：“从现在起我要做到五子登科！我要房子车子票子妻子儿子票子！”我靠在你的怀里静静的听着你的话，你知道么，即使没有富裕的生活我也是没有任何怨尤的跟着你！老公，当我们从珠海回到四川你说想开个自己做主的艺术院校的时候，我是怎样在我爸爸那里拿出来的钱给你的？我是怎样依靠家里人的关系将学校艰难的创建起来的？虽然你今天已经成功了，可如果当初没有我，这一切会这么容易吗？老公，我这么多年苦心经营的爱情换来的却始终都是你那句话：“我烦你。我都快要烦死你了。”

老公，在你从我们共同的卧室搬出的那一刻我知道你不会再回来的。虽然我们依然住在一个诺大的别墅里--我知道你实在不想住在这，你违心答应我提出的同意分居的唯一要求。我们之间10年的感情随着你那句烦都烦死你了的那刻起就结束了。我不怪你。只怪自己当初过于相信自己..........


老公，我知道所有的一切都过去了，我也明白自己总是活在我俩曾经的美好回忆中。可是，我不明白的是为什么我总是在回忆中走不出来？为什么总是幻想着你还会回来？难道，我真的就这样了吗？还是你真的会回来呢？